这令我一度很难受。我可以接受从前

    母亲带着爱意的唠叨、悉心照顾我的衣食住行、可以接受她责骂我；也可以接受

    在我做错事时候毫不留情的棍棒教育，因为我知道是自己的错，打在我身疼在她

    身，即使多次被打的委屈，哭得喘不过气，依旧没在我内心留下阴影。我知道，

    那时候，母亲整个身心都在儿女身上。

    可我无法接受她在父亲面前的媚态，在父亲身下的婉转承欢，身心投入，表

    达着她的享受与快感。因为在那一刻，我感觉她只是个纯粹的女人，母性一面暂

    时被搁置，正因为如此，我有种被遗弃的孤独、委屈。

    不幸的是，在我性意识觉醒后，我又深深沉溺于母亲这两面的融合，无法自

    拔，并据此获取了前所未有的心理与生理满足。这种矛盾与纠结，我无法说得很

    明晰，用个不恰当的比喻，是另一种斯德哥摩尔合征。

    我的胡思乱想走到尾声，是愤懑中有种对着母亲狠狠发泄的冲动，去表达我

    的不甘、憋屈。如果母亲知道我此番心理活动，估计啼笑皆非，但我是个神经病。

    我大胆推测，内心也期待着，他们等会，在我睡着之后，会不会有更深入的

    交流。在自己青春期的儿子旁边，母亲会不会感觉到紧张又刺激，反而更动情。

    想着想着我的孩子犟脾气上来了，我就不睡着，我就装睡，看看你们等会的表演。

    不幸的是，经历了通宵、考试的脑力消耗、刚才撸了一发，我早已疲惫不堪，

    越是想不睡去，越是入睡得特别快，还特别沉，甚至父亲还没洗完澡，我就进入

    了梦想。加上我从小就入睡快睡得死，他们到底做没做什么，有多闹腾的动静，